ho due idee:
Notti Magiche, Gianna Nannini e Edoardo Bennato. Letterale, mitologica etc. Il riff di chitarra iniziale che diventa sfogo labiale per fan qualunquisi, di seguito vocabolo, di seguito chiave di ricerca.
6 1 Sfigato, 883 Dove il nanananana sta proprio nel testo. Se è una di queste due magari metti un grazie nei commenti. Il referrer l’ha trovato Kekkoz su prejudice.
Il referrer me lo allunga Davide. Per analisi approfondite sulla natura canina magari scrivete a Livia. Per come la vedo io, in ogni caso, le soluzioni con il vostro cane possono essere due:
1 TOSARLO. Con il volpino della mia morosa ha funzionato, soffre molto meno la stagione e si lamenta il giusto -ha cambiato anche personalità, a dire il vero. Sta diventando davvero molto simile a un cane e ne parlerei nel dettaglio, ma non vorrei che questo blog diventasse una cosa alla Io&Marley. Già ho i referrer pieni di pervertiti e zoofili.
2 CAMUFFARLO DA CANEAPE. Che magari non serve tantissimo per la sua temperatura corporea ma lo integra nel cosmo con facilità e slancio, oltre che darvi la giusta ispirazione se avete la necessità di comporre un pezzo à la Animal Collective.
Un altro speciale, una specie di brainstorming in miniatura con i referrer presi tutti da un altro blog a cui lavor(av)o e che si chiama perfavorescrivialtrove. Enjoy.
FALSITÀ DEI RAPPORTI UMANI
L’uomo tende ad essere infido, da cui l’esistenza dei contratti scritti. Gli amici sono sempre più amici se c’è di mezzo un notaio.
COSA NON DICONO LE DONNE
La maggior parte delle cose che non dicono è noiosa. Il resto è spiacevole. Non scavare.
VOGLIO FRATTURA NASO
Mi fai subito sette flessioni. Alla settima, quando le braccia sono perfettamente estese e sei sollevato di una quarantina di centimetri, le stendi a mo’ di aeroplano, MOLTO VELOCEMENTE. Guarda dritto di fronte a te, mi raccomando.
QUANDO TI PRUDE IL NASO
È bene grattarlo.
COSA SIGNIFICA IL PIZZICORE DI NASO
Che c’è prurito.
CERCA CAZZI CERCA FIGA
Già che sei fuori prendimi anche un pacco di Mentos.
GUIDARE SCALZA
Non è proibito dalla legge a quanto ne so, ma su questo punto le fonti sono drammaticamente in contrasto.
AGGIOTAGGIO ESEMPIO
Vai in TV e dici che il latte al cioccolato di una qualche multinazionale del settore è fatto con una consistente percentuale di merda di ippopotamo. Il giorno dopo le azioni di quella multinazionale scendon, innescando un meccanismo che la porterà al fallimento e al suicidio dell’amministratore delegato. Il reato di aggiotaggio avviene nel caso in cui la merda di ippopotamo sia –in realtà- cacao a norma di legge.
SCOLORINA ALLERGIA
Smetti di sniffarla. Se proprio ne hai bisogno prova il Vinavil o l’elio, che ti fa anche cambiare la voce.
BIANCHETTO ALLERGIA
Bianchetto=scolorina
UOMO CHE SI SBORRA IN BOCCA DA SOLO E BEVE
Link utile: http://it.wikipedia.org/wiki/Autopoiesi
CORRETTORE BIANCHETTO DILUENTE VERNICE
Ma anche: scolorina, scolorella, bianco, cancellina,
LE PARTI DEL SANDALINO
Ahm, c’è la suola e… una striscia di cuoio sopra?
GUIDARE IN CIABATTE
Vietato dalla legge, almeno credo. Devono avere una chiusura dietro per evitare che il piede scivoli. Consiglio un paio di Crocs.
ALLERGICA AL TIGLIO
Makes two of us.
COSA SI DICONO LE DONNE
Cose.
FIGA CERCA CAZZO
FASHIONISTI!
CANCELLINA
Come sopra.
PRUDERE IL NASO,IL SIGNIFICATO
Come sopra.
FIGA DI GATTO
FASHIONISTI!
FILM NORMALI CON POMPINI INASPETTATI
Mai visti. Però una volta me ne sono andato a vedere Magdalene al cinema, e nel secondo tempo la trama cambia in maniera davvero inaspettata, entrano in scena questi due personaggi che si mettono a sparare agli alieni… (comunque devo ammettere la scena che gli esce gli spinaci dalle mani è notevole)
SNIFFARE SBORRA
Ahm… continuo a consigliare il vinavil. O l’elio.
CIABATTA INFERMIERA
Il marchio principe per quanto mi riguarda è Fly Flot, ma anche Crocs è arrivata negli ospedali…
QUELLO CHE LE DONNE DICONO NON CONTA NULLA
Non la metterei in questi termini: tutta la lotta contro la discriminazione di genere ha portato un sacco di donne ad assumere posizioni rilevanti anche nelle gerarchie della giurisprudenza, e insomma se un giudice donna emette una sentenza credo vada rispettata più o meno allo stesso modo delle sentenze emesse da giudici maschi. Senza contare questa trovata demagogica del suffragio universale. Poi magari ci si può ribellare al principio di parità tra i sessi in sè, ma credo che disobbedire a ordini scritti non ti porterà lontanissimo, ecco.
COSA SIGNIFICA BENEMERENZE?
Non ne ho idea, ma schifo non fanno.
BEVE SBORRA COL CAPPUCCINO
FASHIONISTA!
SBORRARE SULLA COMPAGNA DI CLASSE
I compagni di classe, come categoria, tendono ad essere minorenni. Lo sconsiglio.
CAZZO FIGA CON
…doppio latte?
A: – DIMMI CHE SONO L’UNICO PER TE. B: -
…vammi a comprare una moretti da 66 al circolo Endas.
IDIOSINCRASIA COME CONOSCENZA
Beh in realtà l’idiosincrasia tende ad essere consequenziale alla conoscenza, ma solo come singola categoria in un sistema di riferimento un pelo più ampio…
ANTISTAMINICI PASSATI DA MUTUA
Sì, perchè no.
FIGA CAZZO TUTTI
Sì, beh… o l’una o l’altro effettivamente ce li abbiamo un po’ tutti quanti. Una buona notizia, no?
Bologna da asporto è la più famosa opera dei celeberrimi Gonfiabili di Luca Scollasanti, geniale artista bolognese morto di overdose nel 1995 a soli trentasei anni. Luca era un uomo tormentato, figlio di un commentatore sportivo di seconda leva (cronaca bolognese ed affini) e di una barista bolognese molto rinomata che in seguito si risposò con un magnate delle calze a rete. Dopo le prime sculture, che risentivano molto di certe influenze pop mischiate ad un immaginario più anni cinquanta –arte povera e tutta quella roba), Scollasanti iniziò ad inasprire la tensione politica della propria opera, fomentato in parte dagli accadimenti della sua vita e in parte dall’inasprimento della situazione politica ai tempi di tangentopoli. Le sue opere diventarono un omaggio al concetto di usa e getta, di lottizzazione e tutto il resto, ributtandosi su un percorso anche un po’ biblico che Scollasanti decise di interpretare con camere d’aria truccate e collage assortiti. Bologna da asporto fu esposta per la prima volta al MAMBo nel 1994, un fatto davvero insolito considerato che il MAMBo è stato aperto nel 2007. Una camera d’aria, 40×30x16 cm, con pezzi di gomma incollati sopra ad abbozzare una pianta della città, con la curiosa scelta di un cratere al posto dell’Accademia delle belle arti. La critica lesse nei Gonfiabili ed in particolare in Bologna da asporto il massimo esempio di denuncia dell’esistente in Italia, e violentissime furono le voci che si schierarono sia a favore che contro l’opera, mettendo in moto un processo di ridefinizione e beatificazione pre-mortem che fece precipitare Scollasanti, più o meno indirettamente, nel buco nero di depressioni che lo portarono alla morte. Bologna da asporto e diverse altre opere del ciclo Gonfiabili sono conservati alla Tate Modern.
Edit: imperdonabile, non l’ho segnalato. Il referrer viene da monolocalgarage.
Primo: gli Animal Collective sono uno dei gruppi pop più fighi e importanti del decennio in corso.
Secondo: quando Colas mi ha passato la domanda, ha anche deciso che l’unico modo per dare una risposta puntuale sarebbe stato un video-tutorial realizzato da Marco Caizzi.
Eccovi quindi il primo ed unico Tutorial per fare una canzone alla Animal Collective, in esclusiva mondiale per CSG.
Per qualsiasi ulteriore delucidazione chiedete pure qui sotto. Io intanto vado a portare fuori il caneape.
Ad essere sincero io ho trent’anni e il prefisso emo mi è sempre sembrato figo, roba tipo i Mineral. Ma posso capire che lo scontro generazionale di questi tempi si sia evoluto. Le testimonianze video della faccenda sono tante e più o meno in ogni lingua, per lo più montaggi di pettinature discutibili accompagnate da qualche clone brutto di Poison The Well e scritte che offendono la sessualità del cantante dei Tokio Hotel su basi pregiudiziali, tipo
…ed è davvero piuttosto brutto assistere a tentativi di scrittura folk incerta affogata in beat dozzinali con testo ad hoc nel disperato tentativo di fornire un inno ufficiale, tipo
Quindi ho deciso di muovermi cercando di perseguire l’obiettivo di base, vale a dire essere costruttivi ed eleganti, fornendo una serie di possibili alternative che celebrino uno stile di vita alternativo ai dettami del paradigma emo, qualunque esso sia, nella speranza di trovarne uno che sia molto alternativo e molto paradigmatico. Mi aiuta nell’impresa lo staff maschile di Spoilerin.
Parto io: The Haunted – Hate Song. Un classico dei non-classici, roba fine anni novanta e fine a se stessa. Stabbing and shooting and ripping the life out of you. I get off and I wish that you could too. Lanciare un grido di denuncia contro la passività di un sistema sociale non-violento come il nostro. Infliggere ferite agli altri invece che a noi stessi. Mica niente.
Emiliano, che su Stereogram ha pure trovato la chiave di ricerca, suggerisce 883 – Non Me La Menare. A me piacciono le birre scure e le moto da James Dean, non quelle stronzate che si dicono nei film.
Valido si propone con Motley Crue – Kickstart My Heart, superclassico glam anni ottanta. Skydive naked from an aeroplane, or a lady with a body from outer space. Scienza dell’abuso. Per così dire.
You got the peaches, I got the cream. Giorgio mi entra a gamba tesa con un pezzo incredibilmente romantico, Def Leppard – Pour Some Sugar On Me. La salvezza non verrà dai tom elettronici, ma non si sa mai.
Sta di fatto che sono solo scuse e divagazioni su un unico sacrosanto punto chiave, quello secondo cui l’unico vero inno anti-emo di stampo propositivo/costruttivo è
Andrew WK – Party Hard, presa qui in una versione live con sotto il cirlce pit più violento ed estatico che vi possa capitare di vedere su youtube. Sappiamo cosa fare quando è il momento di farlo, sembrano suggerire i numerosi illuminati in corsa l’uno sull’altro.
Il titolo è più romantico del solito. È voluto: primavera, sole, simpatia etcetera. Mi sento come WALL-E dopo una ricarica solare, tranne che WALL-E non è allergico ai pollini e alle graminacee. Siamo al secondo brainstorming di chiavi di ricerca raccolte da amici compagni e rispettosi animaletti da compagnia, e siamo quasi alla frutta. Sono conscio del fatto che il web sia in fibrillazione per l’apertura di BCP (il mio contributo è questo qua), ma magari tra un seabreeze e l’altro cercate di mollare Papi e mandarmi qualche chiave di ricerca. Solito indirizzo: disappunto@gmail.com (non che non lo troviate qui accanto, ma va bene).
Nur
CHANSON FRANCES FRITTURA MISTA
Mi viene in mente solo la canzone della Littizzetto da Fazio la sera di Carla Bruni, ma sono assolutamente insoddisfatto di tale ignoranza in merito.
COME TORTURARE LE SFIGATE?
Il mio metodo preferito è quello che chiamo Rorschach, o anche Mad Max: ammanettare una persona ad un palo, dargli una sega, cospargere tutto di benzina e dare fuoco. Per liberarsi non può segare le manette nè il palo. Va detto che gli sfigati e le sfigate si sono estinti verso il 1993 e sono classificati come specie protetta, quindi se ti beccano ti fanno il culo. Poi non venire a lamentarti con me.
I VERI NOMI DEI DAFT PUNK
Thomas Bangalter, la Sporty Daft Punk.
Guy-Manuel de Homem-Christo, la Ginger Daft Punk.
A ME PIACE TANTO RAGAZZI ITALIANO PERCHÈ VERAMENTE BRAVO PER FARE AMMORELOVE
Si chiama razional-utilitarismo.
(continua…)
