DOVE CAZZO LI TROVO I MICROFONI PER IL TIRO A PIATTELLO

Premessa necessaria: non ne sapevo nulla. Avete presente quella nutritissima minoranza-quasi-maggioranza che quando arrivano le olimpiadi l’attaccano con una serie infinita di menomale perchè di vedere in TV solo calcio F1 e motomondiale ci siamo rotti le palle? Non ne faccio parte. Io non guardo nemmeno calcio F1 e motomondiale,  se voglio celebrare il culto del corpo umano mi metto su qualche film tipo Predator E non me ne frega assolutamente niente del taekwondo, anche se sono moderatamente felice per chi si era battuto per farlo diventare disciplina olimpica -riuscendoci infine a Sydney. Sto divagando. Intendevo dire solamente che come qualsiasi profano leggo la chiave di ricerca (me la manda il solito Diego) e mi viene da domandare cosa cristo abbia questo da lamentarsi, perchè del tiro al piattello l’unica cosa che so è che è anche specialità olimpica.

Non è così. Il tiro al piattello non è fatto solo di fucile pallottole e dischetto. Avete presente quando urlano PULL come se non ci fosse un futuro? Non stanno rivolgendosi ad un altro essere umano che dovrà lanciare il piattello. Stanno urlando ad un microfono collegato via radio a un meccanismo d’innesco che fa partire il piattello automaticamente. Mi vergogno un po’ a dirlo ma è la prima cosa che ho imparato in vita mia leggendo Yahoo Answers. La ricerca di una rivendita online sotto casa, tuttavia, si sta rivelando infruttuosa. Ho trovato un buon sito in inglese, con un paio di numeri che potete chiamare per chiedere informazioni: ve lo linko. L’oggetto si chiama The Ventriloquist, è un affare carino ed offre situazioni dinamiche a quasi tutte le situazioni che si possono presentare in una situazione anale del tipo disco che vola-carabina che spara, come ad esempio fornire un intervallo di delay fisso e regolabile tra l’emissione del comando vocale e l’effettivo momento del lancio del piattello. Vorrei approfondire oltre tutta questa faccenda, ma mi hanno linkato un video su youtube in cui Dumbo va a trovare la sua mamma elefante incatenata e sto per avere una crisi emotiva. Vi linko il video, così magari pensate ad altro anche voi.

Poscritto: Cercasugoogle ha superato i primi cento post da sei post, e il primo compleanno da ventun giorni. Non ci avevo guardato. Auguri, Cercasugoogle.

COME SI CHIAMA IL PRIMO FILM DI TERMINATOR

Terminator.

(grazie Nanni)

DOVE POSSO TROVARE CREME PER SESSO ANALE – Brainstorming parte #8

La mia casella di posta langue, o quantomeno al momento nessuno dei referrer che ho in tasca mi pare degno di risposte illuminate. L’unica cosa più deprimente di tutto questo è la semplice e barbara lista di quello che gli avventori di Alice ADSL hanno cercato su internet arrivando nel mio blog nelle ultime dieci ore. Vado con un rapido excursus.

SCOPATA DA ANIMALI
Come regola generale vale quella secondo cui fare sesso tra animali della stessa specie.

SCOPATO
Ti piacerebbe.

SCOPATA DAL SUO CANE
L’amore per gli animali si manifesta nei modi più disparati.

WWW.FIGA.
com, net, org, it, eu. Per me è indifferente.

COME CERCARE IN GOOGLE
Ricordati di indossare un briciolo di amor proprio prima di iniziare

RAGAZZA CHE SCOPA IL CANE
Il mattino ha l’oro in bocca.

SCOPATA DA UN CANE
Il mattino ha l’oro in bocca.

RAGHAZZA SCOPA CON SUO ZIO.IT
Già qui siamo più sciolti, coi tempi che corrono i confini legali dell’incesto si stanno allargando.

LA MIA RAGAZZA SCOPA AMICI
Son tutti amici finchè hai della Peroni in frigo, poi…

SCOPA CON CANE
Il mattino ha l’oro in bocca.

FOTO VULVA
Il mattino ha l’oro in bocca.

LA MIA FIDANZATA LECCA LA FIGA DI SUA MADRE
Frequenti belle persone. Vorrei tanto essere tuo amico.

DOVE POSSO TROVARE CREME PER SESSO ANALE
Dipende da quanto sei schizzinoso sugli effetti collaterali. Se sei poco schizzinoso le trovi anche al ferramenta sotto casa.

SCOPATO AMICO NEL BAGNO
Spero la vostra amicizia non ne abbia sofferto.

CANE CHE SCOPA
Il mattino ha l’oro in bocca.

SCOPATO COL CANE
Il mattino ha l’oro in bocca.

LA RAGAZZA LA PRIMA VOLTA CHE SCOPA
“NON SCOPA CON ME (mai fatto con vergini)”
Diego

SCOPARSI LA RAGAZZA DELL’AMICO
Magari prima insegnagli qualche rudimento zen, al tuo amico.

MAMMA SCOPA CON FIGLIO
Questa dev’essere una citazione alla larga di Eminem che pensa a J-Lo, sorry Puff but I don’t give a fuck if this chick was my own mother i’d still fuck her with no rubber and come inside her and hava a son and a new brother at the same time. Bella storia.

SCOPA IL CANE
Il mattino ha l’oro in bocca.

PATATINA SCOPATA
Il mattino ha l’oro in bocca.

VIDEO SCOPATA DA UN CANE
Il mattino ha l’oro in bocca.

ANIMALI SCOPATI
Stesso ceppo etnico, ecc.

SCOPA RAGAZZA AMICO
Poi magari chiedigli anche 600 euro in prestito.

VULVA FOTO
Il mattino ha l’oro in bocca.

SCOPARSI LA EX
C’è anche un motivo per cui le chiamano ex.

CANE FACCIA GONFIA
Portalo dal veterinario

RAGAZZA SCOPA CON IL SUO CANE
Il mattino ha l’oro in bocca.

SCOPARSI LA FIDANZATA
Ce n’è di pervertiti in giro.

IL CAVALLO SCOPA LA RAGAZZA
La ragazza ringrazia.

SCOPATE A SCUOLA
Il mattino ha l’oro in bocca.

VIDEO RAGAZZINA SCOPATA
Il mattino ha l’oro in bocca.

MADRE IMPARA A SCOPARE VIDEO
Figlio, se ti ha generato qualche trucco lo conosce già.

FACCIA GONFIA
Il mattino ha l’oro in bocca.

SCOPATA ANIMALE
Genera altri animali.

LA EX DEL MIO AMICO
SI SCOPA IL CANE
Queste due stavano bene assieme.

CANE CHE SCOPA RAGAZZINA
Importante sapere che è stato il cane a prendere l’iniziativa.

RAGAZZO CHE SI TOCCA
PERVERTITO!

DANZATRICI CHE SCOPANO
O danzi o scopi, non puoi fare l’una e l’altra contemporaneamente. Questo finchè John Woo non si metterà d’impegno a dirigere un film porno.

LINDA LOVELACE NUDA
Credo sia più difficile trovarla vestita.

NIPOTE SCOPA CON ZIO
Bene!

LI ZIO SCOPA LA NIPOTINA
Benissimo!

SCOPATA A TRE
Se trovate un quarto vi potete fare anche un maraffone.

SCOPARE PISA
Potevi scegliere una città con la torre dritta, eh.

IMMAGINI VAFFANCULO
Sotto.

WWW.VIDEODI FIGLIO CHE SCOPA LA MAMMA.IT
Gli indirizzi internet non contengono spazi. Ritenta.

SCOPATA SOPRA
Rispettata sotto.

MADRE IMPARA A SCOPARE
Figlio smetti di romperle i coglioni.

Morale della favola: il googlista medio non rispetta i suoi migliori amici nè la propria fidanzata nè sua madre nè il suo cane. Fa quasi piacere che vogliano mettere il bavaglio ai blog. Se siete mai finiti sul mio blog cercando qualcosa su google fatemelo sapere, così almeno vi cancello dai contatti di Facebook.

COSA SIGNIFICA LA PAROLA GERONTOFILO?

Gerontofilia identifica tutta una serie di comportamenti sessuali compresi in una sfera di interessi di persone giovani verso persone anziane. In altre parole vieni considerato gerontofilo se ti eccitano la carne molliccia, le smagliature della pelle, il triplo mento e i vecchi in genere. Naturalmente lo scarto d’età dev’essere molto consistente , diciamo intorno ai cinquant’anni –il desiderio sessuale nei confronti della madre del tuo migliore amico è una perversione assolutamente straight, tanto per intenderci- ma a quanto mi risulta dalla letteratura in merito non è mai stato fissato da una legge. Questo è per via del fatto che la maggior parte dei sistemi giuridici occidentali non considera la gerontofilia in sé un crimine perseguibile. Esistono alcuni comportamenti ascrivibili a tale perversione che possono essere perseguiti legalmente, come ad esempio lo approfittarsi di donne anziane in carrozzina o di vecchi bavosi incapaci di intendere e di volere, ma sono regolati dalla normale legislazione anti-stupro.

La cosa più interessante in merito alla gerontofilia è il cambiamento della percezione sociale del fenomeno in sé negli ultimi anni. Nel senso che è sempre stato identificato come un paradigma economico che legava ragazze molto fighe e anziani molto ricchi (o anche utilizzatori finali), tanto da diventare negli anni novanta una sorta di sfottò sul genere vero-non-vero con cui mettere in croce modelle ed attricette. L’evoluzione della società civile seguito alla diffusione massiva di internet, invece, ha reso possibile individuare (e addirittura taggare) un’autentica scala delle perversioni gerontofile in base all’età dividendo le femmine più attempate nei video porno in –mi pare- tre macrocategorie: MILF, mature (o anche experienced, mi pare) e soprattutto granny, categoria al cento per cento gerontofila documentata da tutta una serie di video che mostrano che in camera da letto, per i veri futuristi, non c’è conto in banca che tenga. Alla salute.

HO TROVATO LA GUEPIERE DI MIA MADRE

…Beh, in qualche modo sarai nato pure tu.

(grazie Fernanda)

COME SPIEGARE A UN BAMBINO CHE NON E’ BATMAN

Occorre inculcare nel pupo alcune questioni anagrafiche di base: vostro figlio(?), molto probabilmente, non è maggiorenne nè orfano nè ricchissimo nè criptomosessuale, e probabilmente nemmeno ossessionato dal crimine. Nel novantotto per cento dei casi non vive in un castello, non ha un maggiordomo nè una caverna nascosta da un ologramma. Credo tuttavia che il modo più sicuro e veloce per fargli prendere coscienza della cosa sia l’evidenza empirica: scaraventarlo giù dalla tromba delle scale o da una finestra, sparargli contro dei pallini di gomma, provare ad accoltellarlo, farlo pestare da dei professionisti, provare ad investire il suo triciclo-batmobile con il vostro SUV, rompergli braccia e gambe con una mazza da baseball, cercare di estorcergli qualche confessione con scariche elettriche e via di questo passo. “Vedi quegli ematomi? Vedi quelle ustioni? A Batman non sarebbe successo“. Se parliamo invece di una presa di coscienza filosofica, probabilmente è il caso che voi per primi imbracciate la figura di Batman come una sorta di nume tutelare del concetto di giustizia assoluta e di autocoscienza, proteggere i più deboli, abbracciare l’oscurità a fin di bene, affrontare le nostre paure più grandi in seno ad un cammino di evoluzione del sè. Da questo punto di vista chiunque può essere Batman. Sempre meglio che essere il Punitore, tutto sommato. Via I400Calci.

COME MODIFICARE FOTORITOCCO SU PHOTOSHOP PER ELIMINARE VESTITI E FARE IN MODO CHE SIA NUDA

A dirla tutta non è semplicissimo, e al momento non si riesce a fare con il solo Photoshop. Serve un software un pelo più intelligente, che riesca a comprendere il modo in cui il vestito casca sul corpo, che spessore, che taglia, che taglio e quant’altro e sappia costruire un corpo umano quanto più simile all’originale sulla base di informazioni visive incomplete. Senza contare i problemi legati alla pigmentazione della pelle sotto i vestiti, anche questa nient’altro che scontata, e tutta la questione della peluria, delle irritazioni e dei nei. Adobe comunque sta elaborando un’applicazione apposita, di cui Photoshop sarà dotato nel pacchetto CS4. Si chiamerà Snuder. Il software che viene utilizzato si basa su alcuni studi di Carlos Santiago de Mortitudo, analista presso la Scientifica di Las Vegas (ha lavorato anche come consulente per la prima serie di CSI), e su una serie di suoi saggi in merito alla ricostruzione dei corpi umani a partire dalle tracce dei vestiti, ipotesi molto controverse che hanno comunque portato alla soluzione di molti casi per cui era stata persa ogni speranza. Il costo di elaborazione è alto, ma per via delle fette di mercato che fanno capo a tutte le sottoculture di pornomani e paparazzi Adobe è convinta che sarà il faro guida dell’espansione urbi et orbi della Creative Suite 4. Allo stato attuale, invece, Photoshop prevede la sola possibilità di applicare il viso della tua fidanzata alle tette nude di un’altra persona, tipo Pamela Anderson, ma anche quello è un processo piuttosto lungo e laborioso –e per fare le cose come si deve serve una certa quale perizia. Nanni Cobretti, che mi gira la chiave di ricerca (trovata su i 400 calci), si dice molto dubbioso in merito a tutto il processo e consiglia di risparmiare tempo sparandosi le seghe direttamente sulla foto originale delle tette finte di Pamela. Potrei dire di essere d’accordo.

CERCO PRODOTTO PER FARE SCOPARE MIA RAGAZZA

In effetti non è chiaro nemmeno a me le modalità con cui è possibile reperire cloroformio nel mercato tradizionale (mercato tradizionale=scendo in paese a comprarne 200 mg). Mi sto informando un po’ in giro per internet (qui il parere di Yahoo Answers, una sorta di versione adulta e non autoironica di cercasugoogle). A questo indirizzo ho trovato una serie di distributori tedeschi e giapponesi, magari fagli uno squillo -per il Giappone potrebbero non risponderti, soprattutto se non tieni conto del fuso orario. Ma pare che ci siano delle controindicazioni che ostacolano la reperibilità sui mercati. Perlopiù è colpa della natura estremamente tossica del cloroformio, che qualche tempo fa è caduto in disuso anche nelle sale operatorie. Per provocare la narcosi del soggetto, dunque, è preferibile usare prodotti meno tossici e più a norma di legge, tipo protossido d’azoto o che so, sevoflurano. Ti rimando senz’altro a chi ne sa più di me per una lista dettagliata, e da lì puoi partire nella ricerca del prodotto più consono al soggetto in analisi ed alle condizioni di somministrazione. Nel caso, comunque, è estremamente importante che io ti sottoponga due o tre assiomi culturali ex-ante non disprezzabili che aiutano il vivere civile: UNO la somministrazione coercitiva di anestetici è proibita dalla legge e viene considerata una vera e propria violenza; DUE per la salute della tua fidanzata forse è il caso che ti rivolga ad un anestesiologo professionista (questo vale in un sacco di altri campi della medicina: rivolgersi a chi ha studiato dieci anni per non ucciderti mentre ti addormenta tende a diminuire il margine d’errore), TRE il sesso come forma espressiva e/o attività d’intrattenimento è tendenzialmente sopravvalutato e non ci avvicina più di tanto al punto di una relazione di coppia, che ha a che fare con la condivisione, l’amore e il rispetto.