Trovata su Bastonate, un progettino recente di cui faccio parte.

Ed ecco qualcosa su cui siamo arrivati molto prima di Wired e Complottoemezzo. La sconvolgente rivelazione è di Angelo: alcuni studenti del Dams di Bologna sono riusciti ad entrare nel database di Facebook e hanno preso coscienza di un software che spara messaggi subliminali atti ad installare un firmware vocale all’interno della corteccia cerebrale degli esseri umani. Questo pericolosissimo parassita è nient’altro che la testa di ponte di un nuovo network a cavallo tra reale virale e virtuale e potrerà, ebbene sì, alla colonizzazione del pianeta terra da parte degli animaletti della Pet Society. OMG. Serio?

Sì. La merda è serissima. Il software è una specie di vermone wireless autosostenibile e dinamico, vale a dire che si collega ai vermoni negli altri cervelli proiettando una visione del vero che è sì distorta ma al tempo stesso condivisa da tutti gli infetti. Noi, voi, loro. Se hai un account su Facebook, probabilmente quel grosso pesce a nove pinne nell’acquario del bagno NON ESISTE. Ma tutti i facebook-maniaci italiani che vengono a cacare nel tuo bagno lo vedranno uguale a come lo vedi tu.

Stando alle fonti, abbiamo persino i franchi tiratori in casa: molti personaggi chiave all’interno della polizia postale italiana e delle pari strutture di ognuna delle nazioni civilizzate sono stati cooptati dagli animaletti (organizzati secondo una sorta di logica orwelliana) per assicurare il completamento delle procedure di colonizzazione senza intoppi. Un file riservato all’interno del database getta le basi di un algoritmo antropomorfo che renderà pressochè indistinguibili i pet dagli esseri umani, stile Essi Vivono. Credete che LA CRISI sia frutto di una congiuntura economica e di un tracollo bancario? Proprio mentre state qui davanti a leggere, Facebook vi urla nel cervelletto “CONSUMA, OBBEDISCI, LAVA IL TUO ANIMALE, BACIA GLI ALTRI ANIMALI. SII IL TUO ANIMALE”. E cose simili. Occorre porre un freno. Ho preso contatto con la resistenza in seno alla Pet Society, un ristretto novero di animaletti deterministi capitanati dal mio pet, Riccardo. Lancerò un appello su Facebook. Firmatelo, spogliate il vostro animale dei suoi averi e muovete guerra all’establishment. Passate a Twitter, aprite un tlog, fate quel che preferite, ma agite ORA.

(Lo so, così a grandi linee sembra un po’ quel che ci si aspetta dalla trama di Avatar. Probabilmente lo è, da cui il legittimo sospetto che in realtà tutto questo sia solo un enorme viral pubblicitario di James My Heart Will Go On And On Cameron).

PS: il losco figuro della foto, che ci piace chiamare Carmine, ha una web-storia tutta sua. Della quale  non ho voglia di dir nulla, ma vi linko senz’altro la colonna sonora ideale.

Eccola qua, in tutto il suo splendore. Nata come prodotto homemade/DIY dell’ormai celebre designer Frederik Harbstordcfler per una maglietta commissionata dai Lotus Scrotus (oscura e geniale formazione art-crust svedese) ed in seguito adottata come vessillo di un movimento neocon giovanile statunitense di cui attualmente non ricordo il nome, è uno dei grandi lasciti della pop art degli anni duemila. In essa le voluttà warholiane degli anni sessanta si scontrano contro l’immaginario televisivo di fine anni ottanta, rifiutando con gesto plateale ogni momento di street art degli anni settanta-ottanta, andando alla radice ed immaginando un mondo onirico/irreale che scaturisce dallo stardom hollywoodiano e bypassa il vero così come lo intendiamo –da cui appunto l’interesse repubblicano in merito, e la successiva fama di Frederik Harbstordcfler, che qualcuno dice sia anche il deus ex machina della campagna HOPE di Barack Obama (ma in molti dicono che questo non sia vero, e come dar loro torto). Più credibile la voce secondo cui Shane Black, esaltato da tutto questo, si sia ispirato platealmente a Frederik Harbstordcfler per delineare la figura del cattivo nel buddy movie che ha terminato pochi mesi fa.

Chiedo venia per la relativa assenza di queste ultime settimane: potrei promettere di essere più costante su CSG ma  al momento sto facendo altro. La chiave è dei miei referrer.

Scopriamo essersi spento il De Mauro Paravia. Dispiaceci. Lo usavamo parecchio.

Un ultimo saluto.

Curiosamente, il gruppo che a settembre dell’anno scorso ha fatto uscire il 7″ Due piccoli angioletti che scesero dal cielo per fare la pipì è italiano. Si chiama La Glossa. E ancora più curiosamente, nelle fila de La Glossa milita anche (potremmo dire che è il deus ex-machina della parte musicale, in effetti) mr. Marco Caizzi, il responsabile della parte multimediale di Cercasugoogle. Dato che Trucido records ha esaurito il vinile originale, Marco acconsente gentilmente allo sharing dell’mp3 del lato A tramite Cercasugoogle.

Eccolo qua.

Alleghiamo anche il fronte della copertina.

cover

Grazie a Enzo per la chiave.

Suppongo di sì, come del resto alle caucasiche e alle giapponesi, alle scrittrici e alle assistenti universitarie. Probabilmente anche al papa gli puzzano i piedi, a meno che Miuccia Prada non abbia messo delle prese d’aria nelle scarpette.

Via perfavorescrivialtrove.

Sarebbe il nome d’arte di Salvatore Michael Sorrentino, un cantante napoletano -una specie di vice-Gigi d’Alessio senza la Tatangelo che gli batte i pezzi. Il primo controllo si Wikipedia è devastante: questo canta dal 1974 e qualcuno si chiede ancora chi cazzo sia su google. Bad news. Mi piacerebbe ragionare sulla sua discografia, ma anche no.  Allego foto. Grazie PTWG.

La cosa più curiosa quando controlli Wiki è che non viene specificato il punto d’entrata. nel senso, è chiaro che te lo infilavano alla base della schiena e ti lasciavano a soffrire a penzoloni. In realtà su questo Wiki è molto confusa, segno probabilmente che il compilatore della voce era il classico amateur internettiano di primo pelo, quelli che gli dai una connessione ADSL e credon tutti d’esser Carlo Rubbia. Il compilatore, in altre parole, non sa che nel 1344, presso l’abbazia di San Martignano dei Colli Bassi, fu fondata la Lega degli Impalatori, una sorta di network transnazionale di boia della pertica basato sulla stretta osservanza del Codice dell’Impalatore, una specie di galateo della materia che fu (verosimilmente) scritto dal frate Mattia da Martignacco, e che prevedeva l’utilizzo di una pertica appuntita di pioppo, con un diametro non inferiore ai tre centimetri e non superiore ai ventiquattro (in realtà Mattia da Martignacco parla di dita, ai tempi il sistema metrico decimale non andava di supermoda). Il codice specifica anche il punto d’entrata del palo, tra la seconda vertebra lombare e la base dei testicoli –nel caso contrario il verbo corretto non è impalare bensì trafiggere. E un altro milione di regole, comunque il Codice dell’Impalatore lo potete trovare su Google Books con l’anteprima integrale.

Voci non confermate raccontano che persino il grandissimo Giacomo da Misurina, prima di tutta la storia dei sassi di Belluno per cui è ricordato, fosse stato il Gran Maestro transitorio della Lega per un paio di settimane, tipo il camerlengo di Angeli e Demoni, prima di cedere il passo al legittimo erede (la successione alla testa della società era regolata come una specie di principato adottivo posticcio). E strano a dirsi, la Lega sopravvisse alla morte dell’impalatura: tramutatasi in società segreta ai tempi della resistenza all’impero austro-ungarico, circolano voci che la danno persino come autrice di un complotto (fallito) per eliminare Franklin Delano Roosevelt (la struttura narrativa di Spider-Man 4 pare essere basata a grandi linee sull’accaduto).

chiave di groundnoise.

Vediamo di fare una botta di conti.

Intanto occorre considerare un bacino di riferimento, vale a dire quello di un sistema politico/economico/sociale/culturale/religioso piuttosto che un altro. in un paese dove le donne che tradiscono il proprio marito vengono uccise a colpi di pietra il numero di scopate tende -credo- a essere minore di quello in un paese in cui le donne che tradiscono il proprio marito possono anche sperare in un avanzamento di carriera. Per comodità ci riferiamo alle donne che vivono in una democrazia occidentale che possa vantarsi coi vicini di stare dentro al G8, tipo l’Italia.

In Italia l’aspettativa di vita femminile è intorno agli ottantadue anni. La fertilità della femmina di essere umano va all’incirca dai dodici anni ai cinquanta -questo in accordo con uno dei tanti rapidi esercizi di googling che ho usato per compilare questo post. Pare comunque che l’arrivo della menopausa non incida sulla libido della femmina, questo stando anche a una ricerca “molto interessante” pubblicata sulla rivista Menopause International (che verosimilmente potrebbe essere il nome del mio prossimo blog). I fattori che incidono sulla cosa sono altri: tenersi in forma piuttosto che non farlo, ad esempio. Tanto per fare una cifra tonda, potremmo fissar la fine dell’attività intorno ai settant’anni. Ora, il punto è definire la distribuzione del numero di rapporti sessuali nel sessantennio di attività sessuale dell’individuo di sesso femminile.

Una nota a margine: se considerate l’effetto Trilussa (se io mangio due polli e tu zero abbiam mangiato un pollo a testa), unito all’assunto che maschi e femmine siano più o meno cinquanta e cinquanta, e che la quantità di omosessuali fratto libido media dell’omosessuale sia la stessa in entrambi i sessi, si può ragionevolmente concludere che un uomo e una donna abbiano mediamente lo stesso numero di rapporti sessuali in vita.

Considerare la distribuzione statistica dei rapporti sessuali mi farebbe scornare con il tempo, e visto che questo blog lo tengo gratis metto insieme giusto un paio di concetti. Il sistema religioso, gerarchico e penale italiano tende ad interdire l’accesso agli organi genitali altrui finchè non sopraggiunga l’età della ragione. D’altra parte il coito per sua natura è un bene di consumo la cui fruizione segue fasi legate al concetto di FOTTA in una maniera non troppo dissimile da cose come videogames, punk rock, serie TV, calippo alla menta e Nike Air Jordan (nel senso che i primi tempi ci vai sotto e non vuoi altro che quello, poi inizi a metterlo dentro la tua agenda in dosi ragionevoli e prima o poi finisci per disinteressartene). Nei primi anni quindi il desiderio di fare sesso tende ad essere molto più alto che negli ultimi anni, ma è altrettanto vero che l’influenza della chiesa cattolica è molto più forte dai dodici ai vent’anni rispetto a quanto lo sia dai venti ai trenta. E fino ai diciotto sono da sommare le pressioni coercitive dei genitori e le leggi di tutela dei minori. Quindi diciamo che per avere una stima MOLTO approssimativa potremmo dividere il numero di amplessi annui pro capite in quattro macro-periodi.

Rimane da fare qualche ipotesi sul quanto la singola femmina tende a farlo mediamente DI SUO. Poniamo che rispetto al totale delle donne, dai venti ai quaranta il 50% sia sposato o fidanzato -percentuale che tra matrimoni, lutti e zitellaggio arriva a un ragionevole 75% nei vent’anni successivi. consideriamo ex-ante una media di venticinque rapporti sessuali all’anno negli anni che vanno dai dieci ai venti (il campione unisce ragazze di facili e difficili costumi, ricordiamolo) e più o meno la metà dai sessanta ai settanta. il che vuol dire un totale di 375 amplessi. a questi vanno aggiunti i quattro decenni di maggiore attività: una ragazza fidanzata/sposata e una ragazza non, dai venti ai quaranta, hanno più o meno lo stesso numero di rapporti. L’impantofolamento della ragazza in coppia si mischia alla promiscuità estrema della donna con rapporti amorosi corti e frequenti, considera una ragionevole stecca legata al cheating e fa il paio con frigidità, stupro, assenza o presenza di disinvoltura, campionati di calcio, menzogne ed emicranie. Facciamo cento rapporti l’anno per vent’anni? Facciamolo. Totale 2375, a cui vanno sommati i rapporti dai quaranta ai sessanta. Che potremmo stimare in un ordine di grandezza pari ad un terzo, giacchè le donne cresciute dal dopoguerra al baby-boom tendono ad essere maggior preda della morale cattolica di quanto lo siano le ragazze cresciute coi poster di Nick Kamen o Luke Perry, oltre a considerare l’idea che prima o poi il sesso viene a noia e viene sostituito da palliativi a buon mercato tipo Danielle Steel, Incantesimo e Antonella Clerici, e soprattutto che il 25% di signore non sposate tende ad avere una vita sessuale molto più morigerata. Un terzo di duemila, così ci infiliamo pure Satana, è circa 666. Totale: 3041 scopate. Sconto del quindici per cento perchè il mondo reale fa sempre più schifo: 2584. Se vuoi il numero di orgasmi chiedi a loro.