CARLO PASTORE HA UNA SORELLA (Brainstorming parte #4)

di FF

fish-bowl
Sogno, o son desto. In un caso o nell’altro scrivo in uno stato di torpore. Mi prendo una tregua dal turbine di cani da fregna che sta infestando le mie statistiche e al contempo mi metto un po’ in pari con alcuni amici che mi hanno mandato chiavi di ricerca e non le hanno ancora viste online (o me le hanno spedite oggi stesso, all’uopo). Il mio principale dubbio, al momento, riguarda quale film andarmene a vedere per primo tra Watchmen e The Wrestler, ma credo mi orienterò sul primo. Ve ne fate qualcosa? Nemmeno io. Volevo solo stemperare la tensione prima di pagare i debiti. In bocca al lupo, davvero. Vi tratterrei oltre ma sapete com’è. La prossima settimana altri upload.

Raibaz
QUANDO TI HO VISTO HO VISTO TUTTO NERO POI PIÙ NIENTE
Allora NON MI HAI VISTO, stronzo.

CHI È IL MUSICISTA PELATO CHE VA CON TUTTE LE DONNE?
Rob Halford. No, scherzo.

CHI USA LA PANNA NON SA CUCINARE
Questa è quel che si dice un’affermazione azzardata, anche se c’è da dire che l’abuso di panna da cucina tende a svilire molto alcuni piatti. Però ad esempio mia madre è una gran cuoca E tende all’abuso di panna. Alle volte s’è urlato bello forte a casa.

DRITTE MUSICA MINIMALE
William Basinski – The Disintegration Loops. Oppure Earth2. O non lo so, Raku Sugifatti.

FARE UNA PUNTURINA SUL POPÒ
Per popò si intende il culo. Siringa, batuffolo, stantuffo, fattogiàfatto etc.

FENG SHUI ORDINE DOPO LUTTO
Credo che il più ragionevole sia tutto per aria, ma dipende anche da quanto è stringente il lutto in questione.

I JUSTICE SPACCANO
Non mi dispiaceva quel singolo che si chiamava tipo Never Be Alone (un bel giro di basso funkoso). Il disco lungo mi fa vomitare.

LE COSE CHE FANNO DIVERTIRE
Stai cercando delle droghe, ma quelle migliori sono proibite dalla legge.

MI SI SONO VISTI I PELI
Dubito che passerai le selezioni di Miss Veneto.

MI DITE LA SONG DI ASSASSIN CREED
No. Non la conosco.

ME LO HANNO MESSO IN CULO
FUTURISTI!

HAI LA PATATINA SULLE ORECCHIE
Ecco, no. Si chiama condotto uditivo. Questi vedono un buco e van tutti nella fotta.

Il Boss
NELLA BIBBIA CE SCRITTO GUARDARE LA PAGLIUZZA
Sì, ce scritto. Fa parte di un monologo di Gesù piuttosto articolato e intelligente. Se ti piace il genere. Non è che lo dicono così tanto per dirlo, intendo.

PARCHEGGI SCOPERECCI
Qui lo chiamano chiavodromo.

STO CERCANDO I CHUPA CHUPS QUELLI MORBIDI
Il Chupa Chups è un LECCA LECCA, cristo. L’unica recgola fissa è che è duro come il cemento.

Vanessa
NOMI PER PIEDI DA BACIARE
Il mio amico Giuliano (un feticista) suggerisce Erminio (il sinistro) e Loreno (il destro)

IMPARARE A SUONARE IL SITAR
Penso non sia difficile, lo faceva anche Brian Jones nel momento di massimo stordimento…

VIBRATORE PER IPOD
In realtà pare che l’iPod, per funzionare a dovere, non abbia alcun bisogno di essere masturbato.

GANGSTER CON NOMI STRANI
Mi piacciono molto i nomignoli della banda della Magliana, tipo Er Negro o Renatino o Er Vesuviano,

Frine
SQUISH SESSUALE
In lingua inglese si indica la turbolenza che caratterizza la miscela aria-benzina (presente nel cilindro alla fine della corsa di compressione) nel momento in cui il cielo del pistone si avvicina alle pareti della camera di combustione. Quest’ultima e’ conformata in modo tale che alcune parti di essa (dette appunto zone o aree di squish) vengono sfiorate dal pistone quando quest’ultimo raggiunge il PMS. I veri e propri “getti” della miscela aria-benzina che vengono espulsi da tali zone, allorche’ il pistone si avvicina al termine della sua corsa di compressione, creano una intensa turbolenza nella massa di carica raccolta nella parte centrale della camera. (via). Eccitante, se sei David Cronenberg.

IMAGINE PELI TORTI
Ridurre così il mito di John Lennon è piuttosto brutto, mi concederai.

Inkiostro
DISSOLVENZE INCROCIATE FIGHE IN FLASH
Sorry, ho solo due gif animate.

AUTENTICHE VACCHE NOSTRANE TORRENT
Molla i torrent ed attaccati a Wiki.

HO LASCIATO PERDERE I GIOCHI DI RUOLO
Anche io, e ho persino detto basta a Playstation film e carte da briscola per concentrarmi sull’aspetto demiurgico della catarsi da spaccatutto –ho ricominciato a scrivere recensioni di dischi, in sostanza.

IN QUALE LUOGO SI TROVA METAL COPERTO SU POKEMON VERDE FOGLIA?
Nell’ufficio paghe al terzo piano del palazzo della Bastersoil, a Vigevano.

COSA SIGNIFICA QUESTA PAROLA (BACHI GO CAB)
Significa che non sai contare nemmeno fino a tre. Comunque BACHI è il plurale di BACO, GO significa andare in inglese e CAB è un nomignolo per i taxi negli Stati Uniti.

RAGAZZA DAL PORRO ROTANTE
In effetti se ha il porro non è una ragazza…

VOGLIO SCARICARE LA CROCE CELTICA
Neofascismo 2.0, proprio…

IL TEMPO CHE PASSA VELOCEMENTE
È vivo e lotta insieme a noi.

VoloBasso
COME FARSI I BOCCHINI DA SOLO
Fermo restando che smettere di fumare è più salutare, penso basti un tubicino di legno riempito con un po’ di lana di vetro.

PERCHÉ PER UCCIDERE UN SERPENTE LO SI MORDE SUL CULO?
CAZZO! Come Van Damme in Senza Tregua. E comunque è il sonaglio, non il culo.

Nur
EINSTEIN WHAT THE FUCK
Anche io ho avuto qualche problema con la relatività al liceo (non ho quel che si dice una mente matematica)

CARLO PASTORE HA UNA SORELLA
Io no. Un fratello.

DA QUALE CANONE CONCRETO UNA COSA È RITENUTA BELLA O BRUTTA?
Da quello estetico.

LIBRO PER QUARANTENNI
La mamma di Psycho è lui con la parrucca (spam).

MACCHINA PER FARMI SALATO
Sì, è un modello di diffusore della Boscort che aggiunge sale fino durante la doccia, rendendo il corpo più salato appunto. Alcuni utenti su answers.com dicono che non funzioni benissimo, pare che il sale s’incrosti sul foro d’uscita per via dei vapori della doccia.

QUALCUNO SA DIRMI IL SIGNIFICATO DELLA CANZONE DI BIAGIO ANTONACCI? ALESSANDRA
Credo che sia una storia su una che si fa un test di gravidanza (l’ho ascoltata adesso su youtube!)

SE MI TROVASSI DENTRO UN QUADRO
…preferirei non fosse dipinto a olio.

CESARE CREMONINI: QUAL’È IL SUO MIGLIOR ALBUM?
Ma CHE CAZZO NE SO io.

JE T’AIME CHI È IL GRUPPO CHE LA CANTAVA?
Serge Gainsbourg e Jane Birkin.

SVOGLIATEZZA PER LO STUDIO E FIORI DI BACH
Gua-ra-nà.

BAFFI INSAPONATI
Storico gruppo crust dei primi ’90. Scrivevano canzoni di tre secondi il cui testo era uguale al titolo. Bellissimi.

COSA SONO GLI ARTEFATTI PARLANDO DI CUORE
Il… pacemaker?

DOVE POSSO SCARICARE LA CANZONE DEI CORN FLAKES KELLOGS
Su soulseek.

DOVE VANNO I RETTILI IN INVERNO
Altrove.

DOVE VIVE MIRANDA JULY
Los Angeles.

POSTI INSOLITI AUTOSTRADA
Le strisce pedonali. Se ti capita di vederne è una cosa piuttosto insolita.

Emiliano
GLI PUZZA LA VAGINA
Le.

COME SI TRADUCE POMPINO IN INGLESE
Blowjob.

DISSENTERIA OGNI MATTINA
Credo che dovresti riconsiderare la tua alimentazione in tempi piuttosto brevi, o magari provare ad usare le coperte. Davvero. Ti farebbe piacere.

PERCHÈ IL CAZZO SI CHIAMA CAZZO?
L’etimologia del termine è incerta: potrebbe essere una contrazione di capezzo (da capezzolo), derivato a sua volta dal lemma di lingua latina capítium (sul calco di càput, capo); quindi potrebbe significare piccolo capo. Ugualmente, potrebbe essere derivato da cassus che sempre in latino indicava l’albero maestro (termine che nella nautica è riferibile all’albero principale); a quest’ultimo aspetto, quindi, potrebbe far riferimento il nome volgarizzato dell’organo riproduttivo maschile, il pene appunto, nella sua posizione eretta. Tuttavia l’ipotesi più accreditata dai linguisti è che cazzo derivi da cazzare, equivalente di cacciare, ficcare in molti dialetti settentrionali. (Via)

HAI LA VULVA CHE TI PUZZA DI PESCIA
Non mi dire.

IMMAGINI DI UOMO CHE STIRA
Una e due, grazie a un altro Emiliano.

DI CHE PUZZA LA VAGINA?
Di pescia, pare.

QUANTI FILM VISTO CONTANDO PORNO UNO
Sono curioso: senza contare i porno quanti?

MI SONO ROTTO IL PISELLO
Spero sia in garanzia.

IL GINECOLOGO PUÒ ACCORGERSI CHE MI MASTURBO
Cerca di non farlo in sua presenza.

ROSSELLA BRESCIA CATTOLICA DEVOTA
…e con Claudia Koll siamo già a due.

ESISTE IL COGNOME CAZZO?
No, ma esiste Del Cazzo. Manlio Del Cazzo era un radiocronista piuttosto famoso.

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