CERCASUGOOGLE

spiega cose che qualcuno crede vadano spiegate

Categoria: brainstorming

DAJE MANICA DE PIPPE CHE VE RIPORTO A CASA – Brainstorming estivo d’ordinanza

La rimpatriata estiva di Cercasugoogle sta diventando un’abitudine, così eccoci qua insomma. Le chiavi vengono da questo stesso blog o da Bastonate.

 

BURDEL PLURALE

Burdel è il dialetto romagnolo per “ragazzino” o “bambino”. Al plurale si dice sempre burdel: la particolarità è che ragazzino al singolare si dice burdèl, con la E aperta, e al plurale si dice burdél con la E chiusa. Il femminile invece è burdèla e mantiene la E aperta anche al plurale, burdèli. La cosa divertente è che l’articolo determinativo diventa plurale se letto al contrario: la burdèla, al burdèli.

 

CERTA DONNA CHIAMATA MADRE MI DAVA, DI ESSERMI CHIESTO COSA FOSSE

Io stesso ho qualche problema con il pensiero orientale. Mi piace pensare di avere un maestro zen, nel senso di una persona che mi prende a botte ogni volta che mi pongo una domanda.

 

CHE MUSICA ASCOLTA MARIO GOTZE?

La musica dell’amore e del do re mi fa sol la si.

 

CHI SONO QUELLE PERSONE CHE SI TATUANO IN FACCIA SIMBOLI?

Dipende dai simboli. Quelli che si tatuano in faccia un ghirigoro che non comprendo è probabile si possano definire “maori”, quelli che si tatuano in faccia una svastica possono essere chiamati “nazisti”, quelli che si tatuano in faccia un codice a barre sono “capitalisti”, quelli che si tatuano in faccia Paperino sono “post-contemporanei”.

 

COSA FARE QUANDO NON HAI PIU VOGLIA DI LECCARE IL CULO

Non so. Licenziati, vai a vivere nei boschi e scrivi un romanzo sulla rinascita interiore o la scoperta di sé. Oppure vai nell’ufficio del tuo capo, gli fai un coppino e vai a lavorare a un distributore di metano.

 

COSE DA FARE X IL TEMPO LIBERO X ESEMPIO COSE DA CREARE COME BRACCIALETTI LAVORETTI ECC.

Il mio amico Maicol ha raccolto per vent’anni tutte le caccole che si tirava fuori, coi peli che rimanevano attaccati e tutto. Le ha attaccate tutte assieme e le ha dipinte, oggi l’opera è esposta al MamBO dentro una teca. Ogni tanto va in giro e fa un live-painting in qualche galleria.

 

DAJE MANICA DE PIPPE CHE VE RIPORTO A CASA

Ok stacco tra venti minuti io

 

DEVO FARE LA COLONSOPIA DOMANI MA HO TANTA FAME

Eh mi sa che ce l’hai nel culo.

 

É BRUTTO FARE TATUAGGI CHE HA GIÀ QUALCUN ALTRO?

È abbastanza inelegante, sì, a meno di non ricorrere a qualche stratagemma tipo Duchamp. Ti tatui un crocefisso con dei baffi posticci.

 

FARSI TATUARE UNA FRASE DEI DOORS

Suggerisco di evitare “mother i want to fuck you all night long”

 

FOND CROWDING COME FUNZIONA

È una specie di abbaglio collettivo strutturato nel tempo, tipo il profilo Facebook di Gianni Morandi: prima stai sul cazzo a tutti, poi qualcuno decide che sei simpatico e sei mesi dopo diventi un eroe nazionale. Per gestire il fond crowding vengono assunte persone che chiamano “influencer”, swaggano e danno opinioni casuali sulle cose e tu vuoi pensare quello che pensano loro. Credo.

 

GENERALITÀ DI MIETTA

Daniela Miglietta, nata a Taranto il 12 novembre del ‘69

 

I PERUVIANI SUONANO IN PLAYBACK

Curiosamente vero, ed è questo il motivo per cui quelle ocarine di merda che avete comprato alla fiera di San Disgraziato due anni fa non fanno le modulazioni di suono: in realtà ogni peruviano subisce un intervento all’età di 17 anni in cui gli vengono montati un lettore mp3 e un amplificatore rudimentale all’interno della cavità orale. Pare esistano tre medici in tutto il mondo capaci di evitare crisi di rigetto, tutti residenti a Bogotà (e in effetti la maggior parte di quelli che consideriamo correntemente peruviani sono, in effetti, colombiani).

 

IN ROMAGNOLO KOME SI. DICE KE UNA È FIGA

“ci feiga” se ti rivolgi direttamente alla ragazza, “le feiga” se ne parli con terzi. Questo a Cesena. Per le altre città ci sono microvariazioni di cui non sono interessato, in questo momento, a render conto.

 

LE STRISCE SUL BRACCIO TATUAGGIO COSA SIGNIFICA

Ho sentito di uno che le utilizza come indicatori del commitment. Pratica fist-fucking ai suoi partner e quelli che arrivano all’ultima striscia in fondo meritano rispetto e amore.

 

MAY NOTHING BUT HAPPINESS COME THROUGH YOUR DOOR CHE VUOL DIRE?

“stai bene”

 

ODIO LO STATO SOCIALE

Trasferisciti negli anni ottanta.

 

PERCHE IL SANGUE NON ARRIVA BENE NELLE MANI

Nel mio caso è perché ho montato una corda di tessuto umano che unisce un gomito e l’altro, la uso per gli esercizi di salto alla corda.

 

TATUAGGIO GATTO SUL CULO

Ho un amico facebook che ne ha fatto uno, è fichissimo. Tutte le volte che va in bagno e fa gli sforzi il gatto cambia espressione, lui posta le foto su facebook, ha duecento e passa like per foto.

 

TATUARSI UNA TARTARUGA TRIBALE PORTA MALE

Più che altro non è sinonimo di una grandissima intelligenza.

 

TENSIONE EVOLUTIVA CONTRARIO

“Polleggio”

 

TUTTO VA ESATTAMENTE COME NON DOVREBBE ANDARE

Compra alcolici.

 

UNA VOLTA CHE SI È ALLARGATO L’ANO SI PUÒ RESTRINGERE?

Strettamente parlando no, ma da un paio d’anni l’azienda tedesca Wilkommen ha messo in commercio dei riduttori piuttosto performanti, li trovi in farmacia, costano poco. Ogni cinque vinci un viaggio nei fiordi.

 

WHAT IS THE MEANING OF PORCODDII

“Things are not going so well”

LE NONNE PORNO – Brainstorming #9

Bentornato a me. Un brainstorming veloce veloce per il warm-up.

BaroneBirra

VAGINE DI CAPRE
Non credo siano comunemente commerciate -AKA, se vai in un mattatoio te le vendono come scarto e non costano quasi niente. Immagino.

CERCO TRANS GHE SBORRANO
Io cerco una collezione di DVD di Clint Eastwood a prezzi decenti.

ANALE BERLUSCONI
Lo chiamano più affettuosamente Anale Cinque.

PERCHE SI TIRANO LE ORECCHIE
Me la tengo per un posto lungo.

MERDA MERDINA MERDACCIA
Nella ricetta che ho io serve anche una foglia d’alloro.

Fernanda (il blog pare dismesso…)

LE NONNE PORNO
Vengono affettuosamente chiamate granny.

PERCHË SONO FEDELE?
Perchè comprare un solo partner sessuale in abbonamento è conveniente.

PARRUCCHIERA PERIZOMA
è un gruppo crust-grind di Ponte Ospedaletto. Hanno fatto uno split con i Malleolo Metamorfico.

PIACE VEDERE DONNE DOLORE AI PIED
Io tendenzialmente sono empatico. Soffro quando soffrono gli altri.

SE MUOIO CHI PIANGE PER ME?
Ho sentito che puoi organizzare un corteo di depressi sconvolti già nel testamento, lasciando loro parte del tuo patrimonio.

CITROEN C1 CI PIOVE DENTRO
Prova a chiudere il tettuccio.

COSA DIRE BAD AD UN UOMO CHE TI DICE STRONZA
BAD!

MUOIO DI MUORE
Di qualcosa bisogna morire…

indie passere

LE PASSERINE NON SONO UGUALI
No, ma tutto sommato è possibile individuare tre o quattro fasce di prezzo al massimo.

INDIE ALICE GLASS SEGA
Ci sono seghe indie peggiori, te lo concedo. Musica indie peggiore, poca.

TETTE SFATTE
BAD!

TETTE GROSSE PENDENTI
BAD!

PICCOLE PORCELLE NUDE

SFIGATO
Vaffanculo

FIGA CON LEGGINS
Ma con i leggins DENTRO? Urgh.

PICCOLISSIME PASSERINE NUDE
Allego immagine.

CANTANTE CRYSTAL CASTLES CHE SI GETTA DA
Sì beh basta non ascoltarli, non serve augurarle la morte…

NUDE NEI BOSCHI
Consiglio comunque di portarsi una boccetta di Autan.

SEGHE CON LE TETTE
Qualcuno qui sa cosa vuole.

SOLO TETTE FICA
Io apprezzo anche la collezione di vinili.

PIENO DI PASSERE
Se è un indovinello vorrei almeno le iniziali.

MIO UCCELLO
BAD!

GROSSI UCCELLI PER PICCOLE PASSERINE
BAD!

GIF FIGA
qui.

TETTE DURE
BAD!

VOGLIA DI TETTE
BAD!

CON QUELLA BOCCA
Con quale altra?

l’orologiaio miope

L’UCCELLO CACCIA IL PESCE DALLE NARICI
Io mi scaccolo con le dita.

ANCORA UNA VOLTA DELUSA LASCIATA.. A LECCARE I GRAFFI CON UNA STRANA SENSAZIONE
Se invece di continuare a leccarti avessi fatto una doccia probabilmente non ti sarebbe successo.

heavyhorse

VADO A MIAMI COME FACCIO AD ATTACCARE LA PIASTRA ITALIANA?
Comprati un adattatore.

DA CHE Ë VESTITO BRANDON FLOWERS NEL VIDEO DI SPACEMAN??
Somiglia vagamente a qualcuno che è stato scartato al casting di una parodia gay porno di Star Trek.

ITALIA UN PAESE LAICO?
Osta.

Alla prossima.

DOVE POSSO TROVARE CREME PER SESSO ANALE – Brainstorming parte #8

meli2

La mia casella di posta langue, o quantomeno al momento nessuno dei referrer che ho in tasca mi pare degno di risposte illuminate. L’unica cosa più deprimente di tutto questo è la semplice e barbara lista di quello che gli avventori di Alice ADSL hanno cercato su internet arrivando nel mio blog nelle ultime dieci ore. Vado con un rapido excursus.

SCOPATA DA ANIMALI
Come regola generale vale quella secondo cui fare sesso tra animali della stessa specie.

SCOPATO
Ti piacerebbe.

SCOPATA DAL SUO CANE
L’amore per gli animali si manifesta nei modi più disparati.

WWW.FIGA.
com, net, org, it, eu. Per me è indifferente.

COME CERCARE IN GOOGLE
Ricordati di indossare un briciolo di amor proprio prima di iniziare

RAGAZZA CHE SCOPA IL CANE
Il mattino ha l’oro in bocca.

SCOPATA DA UN CANE
Il mattino ha l’oro in bocca.

RAGHAZZA SCOPA CON SUO ZIO.IT
Già qui siamo più sciolti, coi tempi che corrono i confini legali dell’incesto si stanno allargando.

LA MIA RAGAZZA SCOPA AMICI
Son tutti amici finchè hai della Peroni in frigo, poi…

SCOPA CON CANE
Il mattino ha l’oro in bocca.

FOTO VULVA
Il mattino ha l’oro in bocca.

LA MIA FIDANZATA LECCA LA FIGA DI SUA MADRE
Frequenti belle persone. Vorrei tanto essere tuo amico.

DOVE POSSO TROVARE CREME PER SESSO ANALE
Dipende da quanto sei schizzinoso sugli effetti collaterali. Se sei poco schizzinoso le trovi anche al ferramenta sotto casa.

SCOPATO AMICO NEL BAGNO
Spero la vostra amicizia non ne abbia sofferto.

CANE CHE SCOPA
Il mattino ha l’oro in bocca.

SCOPATO COL CANE
Il mattino ha l’oro in bocca.

LA RAGAZZA LA PRIMA VOLTA CHE SCOPA
“NON SCOPA CON ME (mai fatto con vergini)”
Diego

SCOPARSI LA RAGAZZA DELL’AMICO
Magari prima insegnagli qualche rudimento zen, al tuo amico.

MAMMA SCOPA CON FIGLIO
Questa dev’essere una citazione alla larga di Eminem che pensa a J-Lo, sorry Puff but I don’t give a fuck if this chick was my own mother i’d still fuck her with no rubber and come inside her and hava a son and a new brother at the same time. Bella storia.

SCOPA IL CANE
Il mattino ha l’oro in bocca.

PATATINA SCOPATA
Il mattino ha l’oro in bocca.

VIDEO SCOPATA DA UN CANE
Il mattino ha l’oro in bocca.

ANIMALI SCOPATI
Stesso ceppo etnico, ecc.

SCOPA RAGAZZA AMICO
Poi magari chiedigli anche 600 euro in prestito.

VULVA FOTO
Il mattino ha l’oro in bocca.

SCOPARSI LA EX
C’è anche un motivo per cui le chiamano ex.

CANE FACCIA GONFIA
Portalo dal veterinario

RAGAZZA SCOPA CON IL SUO CANE
Il mattino ha l’oro in bocca.

SCOPARSI LA FIDANZATA
Ce n’è di pervertiti in giro.

IL CAVALLO SCOPA LA RAGAZZA
La ragazza ringrazia.

SCOPATE A SCUOLA
Il mattino ha l’oro in bocca.

VIDEO RAGAZZINA SCOPATA
Il mattino ha l’oro in bocca.

MADRE IMPARA A SCOPARE VIDEO
Figlio, se ti ha generato qualche trucco lo conosce già.

FACCIA GONFIA
Il mattino ha l’oro in bocca.

SCOPATA ANIMALE
Genera altri animali.

LA EX DEL MIO AMICO
SI SCOPA IL CANE
Queste due stavano bene assieme.

CANE CHE SCOPA RAGAZZINA
Importante sapere che è stato il cane a prendere l’iniziativa.

RAGAZZO CHE SI TOCCA
PERVERTITO!

DANZATRICI CHE SCOPANO
O danzi o scopi, non puoi fare l’una e l’altra contemporaneamente. Questo finchè John Woo non si metterà d’impegno a dirigere un film porno.

LINDA LOVELACE NUDA
Credo sia più difficile trovarla vestita.

NIPOTE SCOPA CON ZIO
Bene!

LI ZIO SCOPA LA NIPOTINA
Benissimo!

SCOPATA A TRE
Se trovate un quarto vi potete fare anche un maraffone.

SCOPARE PISA
Potevi scegliere una città con la torre dritta, eh.

IMMAGINI VAFFANCULO
Sotto.

WWW.VIDEODI FIGLIO CHE SCOPA LA MAMMA.IT
Gli indirizzi internet non contengono spazi. Ritenta.

SCOPATA SOPRA
Rispettata sotto.

MADRE IMPARA A SCOPARE
Figlio smetti di romperle i coglioni.

Morale della favola: il googlista medio non rispetta i suoi migliori amici nè la propria fidanzata nè sua madre nè il suo cane. Fa quasi piacere che vogliano mettere il bavaglio ai blog. Se siete mai finiti sul mio blog cercando qualcosa su google fatemelo sapere, così almeno vi cancello dai contatti di Facebook.

A- DIMMI CHE SONO L’UNICO PER TE. B- Brainstorming parte #7

an
Un altro speciale, una specie di brainstorming in miniatura con i referrer presi tutti da un altro blog a cui lavor(av)o e che si chiama perfavorescrivialtrove. Enjoy.

FALSITÀ DEI RAPPORTI UMANI
L’uomo tende ad essere infido, da cui l’esistenza dei contratti scritti. Gli amici sono sempre più amici se c’è di mezzo un notaio.

COSA NON DICONO LE DONNE
La maggior parte delle cose che non dicono è noiosa. Il resto è spiacevole. Non scavare.

VOGLIO FRATTURA NASO
Mi fai subito sette flessioni. Alla settima, quando le braccia sono perfettamente estese e sei sollevato di una quarantina di centimetri, le stendi a mo’ di aeroplano, MOLTO VELOCEMENTE. Guarda dritto di fronte a te, mi raccomando.

QUANDO TI PRUDE IL NASO
È bene grattarlo.

COSA SIGNIFICA IL PIZZICORE DI NASO
Che c’è prurito.

CERCA CAZZI CERCA FIGA
Già che sei fuori prendimi anche un pacco di Mentos.

GUIDARE SCALZA
Non è proibito dalla legge a quanto ne so, ma su questo punto le fonti sono drammaticamente in contrasto.

AGGIOTAGGIO ESEMPIO
Vai in TV e dici che il latte al cioccolato di una qualche multinazionale del settore è fatto con una consistente percentuale di merda di ippopotamo. Il giorno dopo le azioni di quella multinazionale scendon, innescando un meccanismo che la porterà al fallimento e al suicidio dell’amministratore delegato. Il reato di aggiotaggio avviene nel caso in cui la merda di ippopotamo sia –in realtà- cacao a norma di legge.

SCOLORINA ALLERGIA
Smetti di sniffarla. Se proprio ne hai bisogno prova il Vinavil o l’elio, che ti fa anche cambiare la voce.

BIANCHETTO ALLERGIA
Bianchetto=scolorina

UOMO CHE SI SBORRA IN BOCCA DA SOLO E BEVE
Link utile: http://it.wikipedia.org/wiki/Autopoiesi

CORRETTORE BIANCHETTO DILUENTE VERNICE
Ma anche: scolorina, scolorella, bianco, cancellina,

LE PARTI DEL SANDALINO
Ahm, c’è la suola e… una striscia di cuoio sopra?

GUIDARE IN CIABATTE
Vietato dalla legge, almeno credo. Devono avere una chiusura dietro per evitare che il piede scivoli. Consiglio un paio di Crocs.

ALLERGICA AL TIGLIO
Makes two of us.

COSA SI DICONO LE DONNE
Cose.

FIGA CERCA CAZZO
FASHIONISTI!

CANCELLINA
Come sopra.

PRUDERE IL NASO,IL SIGNIFICATO
Come sopra.

FIGA DI GATTO
FASHIONISTI!

FILM NORMALI CON POMPINI INASPETTATI
Mai visti. Però una volta me ne sono andato a vedere Magdalene al cinema, e nel secondo tempo la trama cambia in maniera davvero inaspettata, entrano in scena questi due personaggi che si mettono a sparare agli alieni… (comunque devo ammettere la scena che gli esce gli spinaci dalle mani è notevole)

SNIFFARE SBORRA
Ahm… continuo a consigliare il vinavil. O l’elio.

CIABATTA INFERMIERA
Il marchio principe per quanto mi riguarda è Fly Flot, ma anche Crocs è arrivata negli ospedali…

QUELLO CHE LE DONNE DICONO NON CONTA NULLA
Non la metterei in questi termini: tutta la lotta contro la discriminazione di genere ha portato un sacco di donne ad assumere posizioni rilevanti anche nelle gerarchie della giurisprudenza, e insomma se un giudice donna emette una sentenza credo vada rispettata più o meno allo stesso modo delle sentenze emesse da giudici maschi. Senza contare questa trovata demagogica del suffragio universale. Poi magari ci si può ribellare al principio di parità tra i sessi in sè, ma credo che disobbedire a ordini scritti non ti porterà lontanissimo, ecco.

COSA SIGNIFICA BENEMERENZE?
Non ne ho idea, ma schifo non fanno.

BEVE SBORRA COL CAPPUCCINO
FASHIONISTA!

SBORRARE SULLA COMPAGNA DI CLASSE
I compagni di classe, come categoria, tendono ad essere minorenni. Lo sconsiglio.

CAZZO FIGA CON
…doppio latte?

A: – DIMMI CHE SONO L’UNICO PER TE. B: –
…vammi a comprare una moretti da 66 al circolo Endas.

IDIOSINCRASIA COME CONOSCENZA
Beh in realtà l’idiosincrasia tende ad essere consequenziale alla conoscenza, ma solo come singola categoria in un sistema di riferimento un pelo più ampio…

ANTISTAMINICI PASSATI DA MUTUA
Sì, perchè no.

FIGA CAZZO TUTTI
Sì, beh… o l’una o l’altro effettivamente ce li abbiamo un po’ tutti quanti. Una buona notizia, no?

COSA SI CAPISCE DAL BACIO (Brainstorming parte #6)

walle1uv8

Il titolo è più romantico del solito. È voluto: primavera, sole, simpatia etcetera. Mi sento come WALL-E dopo una ricarica solare, tranne che WALL-E non è allergico ai pollini e alle graminacee. Siamo al secondo brainstorming di chiavi di ricerca raccolte da amici compagni e rispettosi animaletti da compagnia, e siamo quasi alla frutta. Sono conscio del fatto che il web sia in fibrillazione per l’apertura di BCP (il mio contributo è questo qua), ma magari tra un seabreeze e l’altro cercate di mollare Papi e mandarmi qualche chiave di ricerca. Solito indirizzo: disappunto@gmail.com (non che non lo troviate qui accanto, ma va bene). 

Nur
CHANSON FRANCES FRITTURA MISTA
Mi viene in mente solo la canzone della Littizzetto da Fazio la sera di Carla Bruni, ma sono assolutamente insoddisfatto di tale ignoranza in merito.

COME TORTURARE LE SFIGATE?
Il mio metodo preferito è quello che chiamo Rorschach, o anche Mad Max: ammanettare una persona ad un palo, dargli una sega, cospargere tutto di benzina e dare fuoco. Per liberarsi non può segare le manette nè il palo. Va detto che gli sfigati e le sfigate si sono estinti verso il 1993 e sono classificati come specie protetta, quindi se ti beccano ti fanno il culo. Poi non venire a lamentarti con me.

I VERI NOMI DEI DAFT PUNK
Thomas Bangalter, la Sporty Daft Punk.
Guy-Manuel de Homem-Christo, la Ginger Daft Punk.

A ME PIACE TANTO RAGAZZI ITALIANO PERCHÈ VERAMENTE BRAVO PER FARE AMMORELOVE
Si chiama razional-utilitarismo.
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VULVA WIKI (Brainstorming parte #5)

eva

Mi piacerebbe farmi cucire addosso la parte di un simpatico personaggio un po’ colpito dalla sfiga e un po’ no, ma ho cercato di raccogliere alcuni referrer non sessuali dalle statistiche di CSG per un buon mesetto –non pare aver funzionato. Così tanti saluti ai referrer non sessuali e buttiamoci su ciò che davvero vuole lo sterminato popolo di avventori di CSG (sei miliardi e rotti di accessi singoli solo nelle prime tre ore di quest’oggi, per buona metà dovuti a un geniale software inventato da un mio cugino hacker che elabora IP fittizi e continua a fare refresh sulla stessa pagina –lui l’aveva inventato per mandare a monte il concetto internet, a me serve per scalare la classifica di blogbabel). Il post sotto contiene un linguaggio piuttosto scurrile e riferimenti ad un mare di possibili declinazioni del concetto di coito, ma 1 non sono io a cercarmi e 2 non è roba interessante da leggere in ogni caso. Quindi incolpate voi stessi e non leggete oltre. Piesse: la ragazza nella foto è Eva Green, che non è un’amica mia. E non c’è nessun riferimento a lei nel post, ma sempre meglio che la foto di un globulo rosso.

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CARLO PASTORE HA UNA SORELLA (Brainstorming parte #4)

fish-bowl
Sogno, o son desto. In un caso o nell’altro scrivo in uno stato di torpore. Mi prendo una tregua dal turbine di cani da fregna che sta infestando le mie statistiche e al contempo mi metto un po’ in pari con alcuni amici che mi hanno mandato chiavi di ricerca e non le hanno ancora viste online (o me le hanno spedite oggi stesso, all’uopo). Il mio principale dubbio, al momento, riguarda quale film andarmene a vedere per primo tra Watchmen e The Wrestler, ma credo mi orienterò sul primo. Ve ne fate qualcosa? Nemmeno io. Volevo solo stemperare la tensione prima di pagare i debiti. In bocca al lupo, davvero. Vi tratterrei oltre ma sapete com’è. La prossima settimana altri upload.

Raibaz
QUANDO TI HO VISTO HO VISTO TUTTO NERO POI PIÙ NIENTE
Allora NON MI HAI VISTO, stronzo.

CHI È IL MUSICISTA PELATO CHE VA CON TUTTE LE DONNE?
Rob Halford. No, scherzo.

CHI USA LA PANNA NON SA CUCINARE
Questa è quel che si dice un’affermazione azzardata, anche se c’è da dire che l’abuso di panna da cucina tende a svilire molto alcuni piatti. Però ad esempio mia madre è una gran cuoca E tende all’abuso di panna. Alle volte s’è urlato bello forte a casa.

DRITTE MUSICA MINIMALE
William Basinski – The Disintegration Loops. Oppure Earth2. O non lo so, Raku Sugifatti.

FARE UNA PUNTURINA SUL POPÒ
Per popò si intende il culo. Siringa, batuffolo, stantuffo, fattogiàfatto etc.

FENG SHUI ORDINE DOPO LUTTO
Credo che il più ragionevole sia tutto per aria, ma dipende anche da quanto è Leggi il seguito di questo post »

HO SCOPATO LA RAGAZZA DEL MIO AMICO (Brainstorming parte #3)

 sunset

Giunto al terzo appuntamento con Brainstorming mi sento invaso dalla noia che avvolge il mio statcounter, una specie di raduno settimanale di animali da monta invasati in cerca di vagina, film ard e rimedi contro il gonfiore della faccia. Il prossimo Brainstorming avrà la decenza di raggruppare qualche chiave di ricerca tra quelle che mi sono state inviate da tutti gli amici e per un caso o per l’altro non ho mai pubblicato. Nel frattempo guardo al tramonto qui sopra, che ho scaricato a caso per mettere un’immagine qualsiasi. Avrei preferito vincesse Povia: è l’unico del trittico di testa di cui ricordo il nome (pareva brutto non scrivere nulla sul Festival).

CANZONI INGLESE DI MASCHI
Napalm Death – You Suffer.

FOTO RAGAZZO CHE SCOPA RAGAZZA
Eccola qui (un po’ sottoesposta, stavano scopando al buio)

IL VOSTRO RAGA COME VI SCOPA
Con il ca.

LO SFINTERE NON SI ALLARGA
Se proprio ti scappa magari tocca farti un clistere con una siringa, ma attenzione.
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DEVO FAR RIDERE LA MIA RAGA DI KE PARLO (brainstorming parte #2)

tobey

L’attuale infatuazione di tali e tanti psicopatici per CSG mi impone di rendere brainstorming una rubrichina quasi-settimanale. Quello sopra è un white painting di Mark Tobey. In qualche modo c’entra.

INVEROSIMILI CAZZI
Pare che Giacomo Granese di Montalfarlocco avesse un membro a forma di parallelepipedo. Cercalo su Wiki.

LA MIA RAGAZZA VUOLE
È fatta. Prenota i biglietti e parti.

JIM MORRISON E LA POP ART
Non mi dilungherò oltre sulla faccenda.

DEVO FAR RIDERE LA MIA RAGA DI KE PARLO
Ma mi pare ke komunque già se apri bokka basta e avanza, rago.

VOGLIO FARE UNA ORGIA E LA MIA RAGAZZA NO
…avrà i suoi motivi. Nel caso tu decida di portare a termine la cosa, consiglio di non pescare comprimari tra le sue amiche del cuore.

LA RAGAZZA CHE TI PIACE VUOLE A UN ALTRO
Uno dei più abusati cliché dell’adolescenza. Nel novanta per cento dei casi l’altro in questione le romperà all’imene prima di quanto possa farlo tu. Sono cose che capitano. Sono cose che ti rendono a una persona migliore.

RAGAZZA NON TI VUOLE CONOSCERE PERCHÉ
…sono un misantropo e nove anni fa le ho dato della troia sul canale #italia di mIRC.

MI SERVE UNA FOTO INTERA DI UNA RAGAZZA
Oddio, mi metti in difficoltà. Ma la cerchi su INTERNET? È difficile, non ho mai visto foto intere di ragazze su internet. La rete interna della NASA è molto più proficua da questo punto di vista.

LA MIA RAGAZZA NON MI FA SCOPARE
Stìmati.

FILM INGLESI PORNO LECCAMI IL CULO PICCO
Lick My Ass, Picco. 1974, John Fontanella. Un autentico culto recentemente uscito in DVD –ma non per il mercato italiano. Su eMule lo trovi in originale (per le battute che si scambiano puoi anche evitare i sottotitoli).

FAR SCOPARE LA RAGAZZA CON ALTRI
Preferisco (di poco) il dibattito sull’eutanasia.

POESIA DELLA POP ART
La pop art
fa cagare
monti
Monti

(Nicola Sorteavversa, dalla raccolta di poesie Mestieri mostri mostrare edita da Minimum Fax nel 2008)

COME FARE POMPINI AL CINEMA
Come in qualsiasi altro luogo, suppongo. Preferibili le sale dove si possono togliere i braccioli delle poltrone.

QUALCUNO E BASSISSIMA DI STATURA
Una persona che sia qualcuno e bassissima di statura? Renato Brunetta.

SCOPARE LA FIDANZATA DI NASCOSTO
Stìmati.

….LA MIA PRIMA ORGIA
Ma tu pensa, è il titolo del corto che è stato allegato ai contenuti speciali di Lick My Ass, Picco. Son coincidenze.

COSA POSSO FARE SE MI STO ANNOIANDO COME ORA
Altro.

SONO UNA RAGAZZA CHE VUOLE SCOPARE
Ahm, prova a farti un account su Facebook. Dicono che ora tiri un sacco.

LA MIA FIDANZATA SCOPA CON UN ALTRO
Stìmati.

IMBARAZZATO DI STOMACO
Mangia pane, fai un po’ di tappo. Oppure prova a vomitare. Cerca di farlo dentro la tazza del cesso. Se hai anche la diarrea ti consiglio di tirare la catena tra l’una e l’altra session.

MAMME CHE MASTUR UYT EXX CN
Di Tolkien ho letto solo il Silmarillion. Sopravvalutato.

COME SI LEGGE GEROGLIFICO
Te lo spiega Nanni Cobretti.

COSA SCRIVERE SU DI ME
Ehm… un’autobiografia?

SCOLORIRE UNA BANCONOTA
Trementina e lanciafiamme.

LA MIA RAGAZZA SCOPA CON UN ALTRO
Stìmati.

SCOPATA DI GRUPPO IN UN INTERNO
Personalmente gli sport indoor non mi hanno mai entusiasmato troppo.

IL PROBLEMA DELLA MASTURBAZIONE
Statisticamente tende a non distribuirsi come una t di Student.

ALLERGIA CREMA COSA FARE
Non applicare la suddetta crema.

CERCO RAGAZZO PER SCOPARSI LA MIA RAGAZZA
Stìmati.

LA MIA RAGAZZA È UNA
Anche la mia è una. Potremmo dire che è una coincidenza, ma c’è da dire che è una situazione comune a molte altre persone che conosco. Del resto la poliginia in questo paese non è vista di buon occhio.

CANZONE INGLESE 2008 SORRY
So.Central Rain, dei REM. No, è di un altro anno. E sono americani. Scusa.

LA MIA RAGAZZA NON VIENE
Stìmati.

DOPO SESSO ANALE COME GESTIRE LO SFINTERE
Un impacco di camomilla potrebbe fare alla bisogna.

LA MIA RAGAZZA NON ME LA DA
Stìmati.

RAGAZZE LA VOSTRA PERVERSIONE A LETTO
Qualcuna mi mandi una mail e metterò la risposta qui sotto.

TORRE DI PISA PROSPETTIVA ACCIDENTALE
Più tardi magari fo un disegnino.

ONANISMO NELL’ARTE
Non ne so niente. Forse i white paintings di Tobey?

COSA FARE UN ANNO CON LA RAGAZZA
Beh non so, insegnale un po’ di cose sul metal e portala ai concerti, qualche cena ogni tanto, cinema, bacini, sonno, chiacchierate… vedrai che un anno passerà prima di quanto pensi.

ANO QUESTO SCONOSCIUTO
ahahahahahhahahahahahahahahahahahahahaahahah

SERVE DARE I PUGNI AI MURI
Se miri ad avere più fratture alle falangi serve di sicuro.

LE PIÙ GRANDI STORIE D’AMORE GIAPPONESI
Tipo Orange Road?

CERCARE UN CELLULARE SU GOOGLE
Vai su http://google.it e scrivi la parola “cellulare” sullo spazio bianco.

SFOTTERE GENTE CHE NON SI FA I CAZZI SUOI
Fattibile. Gli puoi cantare anche quella canzone degli 883.

LA MIA RAGAZZA NON VUOLE SESSO
Stìmati.

BLOG QUANDO LUI È PIÙ PICCOLO DI LEI
http://quandoluiepiupiccolodilei.wordpress.com

SCOPO LA MIA RAGAZZA
Stìmati.

CHI MI VUOLE SCOPARE
Non saprei.

MENTRE SCOPAVO COMN LA MIA RAGAZZA
Io stavo cenando con mia madre. Preferirei non doverla chiamare a testimoniare.

STORIE D’AMORE X COMPITO IN CLASSE
Una davvero superpop nei compiti in classe è quella di Paolo e Francesca. Galeotto fu il libro e chi lo scrisse, eccetera. Lei riminese, lui di Verucchio. Per dire del fatto che erano gente poco interessante, insomma.

SITO DI NIKON
Qui.

DOVE POSSO TROVARE UN MURO
Una volta ne ho visto uno in un servizio di Lucignolo su Flavia Vento. Era davvero piuttosto carino, ma non ricordo davvero in che città. Un posto con spiagge e cose così, comunque.

NON NE POSSO PIÙ DELLA MIA RAGAZZA
Sapessi lei.

FRASI IN INGLESE DA SCRIVERE SU UN MURO
YES WE CAN. In comic sans.

COSA POSSO FARE NON POSSO SUONARE LA BATTERIA
Risotto alla parmigiana. Molto meno rumoroso, se è quello il problema.

TROPPE DOMANDE
Dici?

CANZONE CHE SFOTTE FACEBOOK
Ce ne dev’essere una nel nuovo Uochi Toki. Esce per La Tempesta tra qualche settimana, a quanto ne so.

ZOOFILIA NELLA PASTORIZIA
Meno comune di quel che si creda.

DOMANDE DA FARE A UNA EX RAGAZZA
“Ti ricordi quei 250 euro?”

IL GEROGLIFICO DELL AMORE
Direttamente dalla piramide di Cheope.

Beh, direi che per questa settimana siamo qui. L’ultima nota: se vi si sta gonfiando smisuratamente il viso CONSULTATE IL MEDICO, non google. Davvero. Ciao ciao.

LA MIA RAGAZZA NON VUOLE (brainstorming parte #1)

(l’immagine è generata su jacksonpollock.org, pare oggi fosse il compleanno del vs action painter preferito)

A seguito dell’attuale incremento di domande stupide tra i miei referrer, decido di inaugurare una rubrica estemporanea ed irregolare di rispostine flash ad alcuni tra i quesiti più ficcanti tra quelli con cui violentate Google ed affini (e di rimando il blog qui presente). Per alcune di esse (orge a tre, sesso anale, conduttrici televisive, opinione pubblica etc) non sono decisamente la persona più portata al mondo -nel caso qualcuno mi voglia dare una mano mi mandi una mail con il CV.

come devo fare
così.

ce la posso fare
non credo.

siti gerontofili
http://www.auser.it/

scopare il medico
…non credo ti aiuterà a farti guarire, e il conto del medico lo passa comunque la mutua…

come posso fare una immagine a muoversi?
la mettersi a photoshop dentro gif.

chi vuole scoparsi la mia fidanzata
nome e cognome, please. poi magari linko il suo facebook e metto su una poll.

domande da fare ad un ragazzo
“ti piacciono i primi dischi di Danzig?” (dai 17 ai 19 è un quesito a prova di bomba: se non lo conosce è un ignorante, se lo disprezza è un potenziale coprofago)

la mia morosa non vuole
neanche la mia, ma mi scaccolo comunque. cerco di farlo di nascosto.

cosa posso fare mentre mi annoio a casa?
uscire.

costruirsi un cazzo in latex
tagliare la punta di un manico di scopa di legno di quelli con la testa arrotondata, circa 25 cm. ricoprire con latex.legare all’estremità. inserire con cura.

scopare scopare scopare
beh dopo la seconda è un po’ come voler tirar fuori sangue da una rapa…

si puo’ amare una ragazza che ha 5 anni
se sei il padre sì. se non lo sei è vietato dal codice penale, e non credo ci siano emendamenti all’orizzonte.

foto di me e la mia ragazza qundo scopia
se cerchi quello che penso ti conviene cercare dentro l’hard disk ( se sono su google può essere un problema)

canzone che fa cosa devo fare cosa devo
roberto vecchioni – luci a san siro (o forse un’altra)

che fare in un orgia a 3?
cercare un quarto e fare un maraffone.

suoni struzzo coyote cartoni animati
bip bip (il coyote nelle puntate belle è muto).

qual e il muscolo che chiude l’ano
lo sfintere.

apertura anale foto
vedi su ebay magari.

se lei ha avuto più storie di lui?
probabilmente entra meglio.

una foto per sfottere una ragazza
non so, puoi regalarle una foto del cinese che ferma i carri in piazza Tienanmen e dirle che è una foto della guerra del Golfo.

su cosa lo posso fare un sito?
sui cerbiatti.

opinione pubblica masturbazione
Giovanni Sartori direbbe che l’opinione pubblica è masturbazione. Credo.

scopate dove a ragazza non vuole
nemmeno a te piacerebbe lì.

i piedi più grandi di donne (guinness)
Maura Promonezzi di Castelfidardo.

giochi dei lottatori di wrestling
ne conosco uno (il wrestling)

vendita “borghetto medioevale”
(e se qualcun altro viene qui a dirmi che c’è crisi…)

mi gonfio la faccia senza motivo
trova un altro hobby. se hai un cellulare Nokia consiglio molto lo Snake. o al limite apri un blog.

consigli prendere una ragazza da dietro?
solo se non hai possibilità di prenderla dal davanti

mi hanno scopato la ragazza
qualcuno deve pur farlo.

orgia con due uomini e una donna
no, ma grazie.

se la mia ragazza mi vuole lasciare
lo farà, e magari ti beccherai pure la colpa. oppure no.

fans francesca senette
a giudicare dalle variazioni sul tema che mi arrivano, un fan club di francesca potrei aprirlo io stesso…

scopare la mia ragazza
hai il mio permesso.

jim morrison: l’ultimo poeta maledetto
…e che s’estinguessero era pure ora.

metafore della vita
il cavatappi, i segnali stradali, lo space shuttle.

si restringe l’ano dopo il sesso anale?
non sono curioso in merito.

scoparsi la ex
consiglio di scoparsi la attuale.

quando una donna non vuole scopare
…in genere è colpa tua.

quante forme può avere la patatina?
per una panoramica estesa prova il catalogo della San Carlo.