CERCASUGOOGLE

spiega cose che qualcuno crede vadano spiegate

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FACEBOOK.COM PARLA CON LA VOCINA NEL CERVELLO

carmineEd ecco qualcosa su cui siamo arrivati molto prima di Wired e Complottoemezzo. La sconvolgente rivelazione è di Angelo: alcuni studenti del Dams di Bologna sono riusciti ad entrare nel database di Facebook e hanno preso coscienza di un software che spara messaggi subliminali atti ad installare un firmware vocale all’interno della corteccia cerebrale degli esseri umani. Questo pericolosissimo parassita è nient’altro che la testa di ponte di un nuovo network a cavallo tra reale virale e virtuale e potrerà, ebbene sì, alla colonizzazione del pianeta terra da parte degli animaletti della Pet Society. OMG. Serio?

Sì. La merda è serissima. Il software è una specie di vermone wireless autosostenibile e dinamico, vale a dire che si collega ai vermoni negli altri cervelli proiettando una visione del vero che è sì distorta ma al tempo stesso condivisa da tutti gli infetti. Noi, voi, loro. Se hai un account su Facebook, probabilmente quel grosso pesce a nove pinne nell’acquario del bagno NON ESISTE. Ma tutti i facebook-maniaci italiani che vengono a cacare nel tuo bagno lo vedranno uguale a come lo vedi tu.

Stando alle fonti, abbiamo persino i franchi tiratori in casa: molti personaggi chiave all’interno della polizia postale italiana e delle pari strutture di ognuna delle nazioni civilizzate sono stati cooptati dagli animaletti (organizzati secondo una sorta di logica orwelliana) per assicurare il completamento delle procedure di colonizzazione senza intoppi. Un file riservato all’interno del database getta le basi di un algoritmo antropomorfo che renderà pressochè indistinguibili i pet dagli esseri umani, stile Essi Vivono. Credete che LA CRISI sia frutto di una congiuntura economica e di un tracollo bancario? Proprio mentre state qui davanti a leggere, Facebook vi urla nel cervelletto “CONSUMA, OBBEDISCI, LAVA IL TUO ANIMALE, BACIA GLI ALTRI ANIMALI. SII IL TUO ANIMALE”. E cose simili. Occorre porre un freno. Ho preso contatto con la resistenza in seno alla Pet Society, un ristretto novero di animaletti deterministi capitanati dal mio pet, Riccardo. Lancerò un appello su Facebook. Firmatelo, spogliate il vostro animale dei suoi averi e muovete guerra all’establishment. Passate a Twitter, aprite un tlog, fate quel che preferite, ma agite ORA.

(Lo so, così a grandi linee sembra un po’ quel che ci si aspetta dalla trama di Avatar. Probabilmente lo è, da cui il legittimo sospetto che in realtà tutto questo sia solo un enorme viral pubblicitario di James My Heart Will Go On And On Cameron).

PS: il losco figuro della foto, che ci piace chiamare Carmine, ha una web-storia tutta sua. Della quale  non ho voglia di dir nulla, ma vi linko senz’altro la colonna sonora ideale.

LA MIA RAGAZZA NON VUOLE (brainstorming parte #1)

(l’immagine è generata su jacksonpollock.org, pare oggi fosse il compleanno del vs action painter preferito)

A seguito dell’attuale incremento di domande stupide tra i miei referrer, decido di inaugurare una rubrica estemporanea ed irregolare di rispostine flash ad alcuni tra i quesiti più ficcanti tra quelli con cui violentate Google ed affini (e di rimando il blog qui presente). Per alcune di esse (orge a tre, sesso anale, conduttrici televisive, opinione pubblica etc) non sono decisamente la persona più portata al mondo -nel caso qualcuno mi voglia dare una mano mi mandi una mail con il CV.

come devo fare
così.

ce la posso fare
non credo.

siti gerontofili
http://www.auser.it/

scopare il medico
…non credo ti aiuterà a farti guarire, e il conto del medico lo passa comunque la mutua…

come posso fare una immagine a muoversi?
la mettersi a photoshop dentro gif.

chi vuole scoparsi la mia fidanzata
nome e cognome, please. poi magari linko il suo facebook e metto su una poll.

domande da fare ad un ragazzo
“ti piacciono i primi dischi di Danzig?” (dai 17 ai 19 è un quesito a prova di bomba: se non lo conosce è un ignorante, se lo disprezza è un potenziale coprofago)

la mia morosa non vuole
neanche la mia, ma mi scaccolo comunque. cerco di farlo di nascosto.

cosa posso fare mentre mi annoio a casa?
uscire.

costruirsi un cazzo in latex
tagliare la punta di un manico di scopa di legno di quelli con la testa arrotondata, circa 25 cm. ricoprire con latex.legare all’estremità. inserire con cura.

scopare scopare scopare
beh dopo la seconda è un po’ come voler tirar fuori sangue da una rapa…

si puo’ amare una ragazza che ha 5 anni
se sei il padre sì. se non lo sei è vietato dal codice penale, e non credo ci siano emendamenti all’orizzonte.

foto di me e la mia ragazza qundo scopia
se cerchi quello che penso ti conviene cercare dentro l’hard disk ( se sono su google può essere un problema)

canzone che fa cosa devo fare cosa devo
roberto vecchioni – luci a san siro (o forse un’altra)

che fare in un orgia a 3?
cercare un quarto e fare un maraffone.

suoni struzzo coyote cartoni animati
bip bip (il coyote nelle puntate belle è muto).

qual e il muscolo che chiude l’ano
lo sfintere.

apertura anale foto
vedi su ebay magari.

se lei ha avuto più storie di lui?
probabilmente entra meglio.

una foto per sfottere una ragazza
non so, puoi regalarle una foto del cinese che ferma i carri in piazza Tienanmen e dirle che è una foto della guerra del Golfo.

su cosa lo posso fare un sito?
sui cerbiatti.

opinione pubblica masturbazione
Giovanni Sartori direbbe che l’opinione pubblica è masturbazione. Credo.

scopate dove a ragazza non vuole
nemmeno a te piacerebbe lì.

i piedi più grandi di donne (guinness)
Maura Promonezzi di Castelfidardo.

giochi dei lottatori di wrestling
ne conosco uno (il wrestling)

vendita “borghetto medioevale”
(e se qualcun altro viene qui a dirmi che c’è crisi…)

mi gonfio la faccia senza motivo
trova un altro hobby. se hai un cellulare Nokia consiglio molto lo Snake. o al limite apri un blog.

consigli prendere una ragazza da dietro?
solo se non hai possibilità di prenderla dal davanti

mi hanno scopato la ragazza
qualcuno deve pur farlo.

orgia con due uomini e una donna
no, ma grazie.

se la mia ragazza mi vuole lasciare
lo farà, e magari ti beccherai pure la colpa. oppure no.

fans francesca senette
a giudicare dalle variazioni sul tema che mi arrivano, un fan club di francesca potrei aprirlo io stesso…

scopare la mia ragazza
hai il mio permesso.

jim morrison: l’ultimo poeta maledetto
…e che s’estinguessero era pure ora.

metafore della vita
il cavatappi, i segnali stradali, lo space shuttle.

si restringe l’ano dopo il sesso anale?
non sono curioso in merito.

scoparsi la ex
consiglio di scoparsi la attuale.

quando una donna non vuole scopare
…in genere è colpa tua.

quante forme può avere la patatina?
per una panoramica estesa prova il catalogo della San Carlo.